спакойной ночи шнапси, катях, кирби, арсен, няшный минусонел, пися, глистух, дилдонос, кудах, теплова, марина уварова, срушие питухи, жилбисосака, щинок киримеха, стульчак, чухалик, зайцечмо и все все все…
ПСССССССССССССССССС НА ОЧКОПИСТАНЬЕТУ

Реквестирую хороший гайд от гнидануса.

Где поискать гномов и карликов, про которых он тут заливает?
Где и как выгоднее обоссать флаг, чтобы получить полную гамму ощущений?
Как обоссать латышей так, чтобы они не обиделись, что мочи слишком мало?
Как правильно кинуть в латыша банкой кильки.
Как грамотно унизить производимый в Риге бальзам?
Нужно ли выучить фразу «Чухония — нищая страна», чтобы дали латышскую визу?

И прочее и прочее.

носатому гному приспичило прорыть туннель под домом в поисках драгоценных камней. он рыл рыл и в один прекрасный момент наткнулся на огромную пещеру с какими-то мерзкими жучищами и мерзкими червями. земля вокруг пульсировала и с потолка капала какая-то вонючяя жидкость. вдруг гнома схватила огромная рука и он понял, что случайно оказался в пизде своей мамашы..

Пятнадцатилетняя жилбимамаша жилбичмошки, узнав о беременности, долго пыталась спровоцировать выкидыш. Таскала тяжести, парилась в ванне, но ничего не получалось: живот рос и носатый говноед вместе с ним (хотя больше рос нос, чем ребенок). Он оказался живучим и сидел крепко, как коренной зуб – попробуй-ка, вырви сама.
Денег на аборт не было, желания растить ребёнка – тоже. Хачевская подстилка перепробовала всё, от уколов окситоцина до тошнотворного отвара из луковой шелухи, который не удержался в желудке, зато будущий говноадмин держался вовсю – очень, сволочь, жить хотел. Отчаявшись, наша дешевая шлюшка, как в старину делали, стала ковырять в себе алюминиевой вязальной спицей. Начало кровить. Чернильнице было больно, она плакала и всё ковыряла, отчаянно толкая спицу в себя, пока не пробила плодный пузырь, тогда пятимесячный Андрейка, страшненький и покрытый рыжим пушком, и появился на свет.

однаждый носатый гном по пьяне поспорил с вооброжаемыми друзьями что сможет в нос кулак засунуть. после сопливого кулака он сказал, это ещё что.. я и ногу смогу. и с размаху всодил свой ботинок себе в шнобель. на ботинке была собачая какашка на которую он наступил, и гномик чихнул.
далее спор пошёл что он может и колесо от машины засунуть, и даже сиську своей мамки.
после всех споров с вооброжаемыми друзьями, адми понял что богат и послал своего начальника на шахте на хуй. но потом он понял что воображаемые деньги его воображаемых друзей нигде не катсят, и достав из носа гиганскую вену, повесился на ней..

однажды карлоша сидел в своем домике, ел засохший кекс и жевал сопли мечтая о нововведениях но вдруг в его дом постучали [кажется какой-то палкой]. в дверях оказался седой старческий пинсионер в пожеванной шляпе.
- ты карлик жильбо?
- да
- хорошо. мы отправляемся в поход за золотом у дракона. только у нас кончились пони поэтому ты поедешь у меня на коленках..
пинсионер усадил жильбо на колени и карлик ощутил что в зад ему уперлось что-то твердое. кажется это посох волшебника догадалось жильбо как вдруг из за кустов выскочил лысый огр и крикнул на гендальфа:
- а ну целуй пепиську..

)))))))))))))­)))))))))

Привет, меня зовут Андрей, когда я был маленьким мне мешал мой нос, меня в школе называли «Карлик носом», в 7ом классе ко мне приставали девочки и предлагали оттрахать их моим носом, но, увы, я стеснялся.
Однажды, в 11ом носе ко мне пришла отличница всей школы, она вспомнила как меня тогда обзывали. Про неё ходили слухи, что у неё член, но я решил рискнуть, последнего такого шанса не будет. В результате мы встретились у меня дома, она сразу почуяла собачье говно, я сказал что мой пёс нагадил где-то.
Она разделась, я её гладил по груди и тут она стянула с себя свои трусики.
Я конечно видел раньше попы девочек из 5ых классов в раздевалке женской, где надев мамины вещи, делал вид стесняющейся младшеклассницы, так как я и ростом не удался, но тут у меня потекла кровь из носа.

Читать дальше

как то админская сука обменяла банку старой мочи на билеты на спектакль роттердам де пари и уселась в передних рядах. когда началась ария квазимоды все стали воздавать почести актеру а носатый гном вдруг выскочил на сцену и крикнул
- хуйня. я могу не хуже спеть, хлопайте мне тоже
и стал танцевать свой карликовый танец. зрители в партере не растирялись и начали обоссывать злобного носатого карлика охочего до почестей и вывели его с улюлюкиванием со сцены..

после долгих вычеслений по фоткам и поискам их в интернете где нибудь ещё, была поймана вся пиантковская семейка дегенератов. и каждого члена его семейки деформированных клоунов, посадили на деревянные хуи и заставили смотреть как мучают их носатую радость.
сначало были иголки в нос, затем выжимание лимона в нос, затем удар шокером в нос, затем аперкот под нос. и завершилось всё салютом из носа. праздник же..
после всего я освободил адми и снял с хуёв его семейку дэбилов.
я подошёл к адми, наклонился и сказал:
 — ну, ты всё понял??
 — всё.. [тихо проскулил адми вытерая нос]
 — ещё будешь??
 — не буууду..
и я его отпустил.
ой, [опустил] просто опечатался.

однажды пиантковское карликское чудо позвали на потеху в местный клуб чтобы поржать над карланом. он сразу же заказал ёрша и стал захлебыватся [бармен пописил в бокал]. прибывшие медики решили сделать искуственное дыхание рот в нос но поскольку такого огромного рта нигде не было, то они срочно привезли мамашку адми прямо с какого-то праздника хачей. только так удалось откачать плешивого гнома. за спасение жизни ему пришлось еще два месяца драить туалеты в клубе

Носатая хуйня думает, что никто не заметит, как он минусует истории про себя. РВИСЬ ЖОПА ПЕТУХА-КАРЛОИДА, ВГОНИТЕ ЕМУ ЧЕРЕНОК ОТ ЛОПАТЫ, ПУСТЬ АНУС ГОРИТ!

На улице стояла жара, кондиционер сломался, я смотрел азумангу. Компьютер охлаждала улитка для вентиляции зданий, я люблю высокие технологии.
Вдруг пришла идея — сходить на пляж, я стеснялся только своего носа. Пошёл на пляж, сразу нырнул в океан.
Решил плавать на спине, но как только лёг на спину, все закричали что приплыла акула, я не подал этому никакого внимания. На пляже же не должно быть акул, но если бы и были — спасатели вытащили бы меня.
Я так плавал около часа наворачивая круги, но вдруг почувствовал что нос перегрелся и решил выйти.
Как же я не вовремя вышел, на меня смотрели испуганные люди, будто бы увидели ужасы Лавкрафта. Я спросил что с ними, они сказали что я — акула-мутант, я подумал — почему?
Одна маленькая девочка, в школьном купальнике, вероятно косплеерша, протянула мне зеркало. То что я увидел — мой нос был абсолютно чёрным, ведь я забыл его намазать кремом от загара!

Читать дальше

карлан всегда мечтал о собаке что бы та его защищала от армии виликого [К], ибо знал что на разбивание его носа обьявленна награда в виде мешочка мандаринок из домика самого [К].
собака не заставила себя долго ждать, и полизав вонючию рыбную пизду своей мамаши, он уже весело в препрыжку бежал с зоомагазина со своей собакой на поводке.
на админских глазах выступали слёзки. он присел на колени перед своей собакой, посмотрел ей в глаза, и прошептал очень тихо [как я счастлив]
тут админская собака вцепилась карлику в нос и стала мотать его из стороны в сторону..
[далее цензура 18+]

Попал я в психиатрическую больницу, меня там все сразу не взлюбили, даже мой доктор прописывал лекарства, которые меня делали дегенератом.
Я решил поспрашивать у всех, почему ко мне плохо относятся, за это медсестра сказала что больше не даст мне чай, мол я его засовываю в нос.
Ну я был небольшого роста и визжал, из носа часто лилась кровь. Зллые доктора ставили капельницы не в вену, а в нос, ехидно приговаривая — большой нос, большая слизестая, большая площадь захвата для лекарств.
Ну когда я выписался, я решил покончить с этим, взял топор и попытался отпрубить себе но, промазал и попал по компьютеру.
Соседи пожаловались, что я усроил погром и меня вернули обратно в психиатрическую больницу.

После того как гнидс вышел из дурки где ево личили от анальных разрывов клизмоми галоперидола, он пошол разбиратца с неграми за то что негры отбахали его в очко. Но негры узнали об этом и решыли снова порвать жопу книвесу. Но вот незодача. В дурке книвесу вставили огромную анальную пробку и они не смогли вытощить её. Поэтому они засунули ему в рот сразу 10 хуёв и порвали ему рот. А гнидса забрали в дурку и посадили на галоперидол.

«Хочу во-о-от такую собачку!»

Пока я дудосилку перенастраиваю.

Κύριε καὶ Δέσποτα τῆς ζωῆς μου, πνεῦμα ἀργίας, περιεργίας, φιλαρχίας, καὶ ἀργολογίας μή μοι δῷς.
Πνεῦμα δὲ σωφροσύνης, ταπεινοφροσύνης, ὑπομονῆς, καὶ ἀγάπης χάρισαί μοι τῷ σῷ δούλῳ.
Ναί, Κύριε Βασιλεῦ, δώρησαι μοι τοῦ ὁρᾶν τὰ ἐμὰ πταίσματα, καὶ μὴ κατακρίνειν τὸν ἀδελφόν μου, ὅτι εὐλογητὸς εἶ, εἰς τοὺς αἰῶνας τῶν αἰώνων. Ἀμήν.

molites.ru

http://molites.ru/forum/ — Молитач.

Короткая история, но драматичная. Устроился я на подработку в театр, первая моя пьеса была Карлик-Нос, я недоумивал, почему? У меня красивый нос, но не такой что восхитительный, но девочкам в клубе нравится, одна даже использовала его как подушку.
Когда я вышел на сцену, я подумал что я снимаюсь в новом эпизоде камедиклаба, но после смеха меня закидали биноклями, одна попала в нос, я потерял сознание.
Я видел что у меня будет свой дом, свои подчинённые и жильцы, что мы будем выпускать газету под названием колчок, что её будут читать и жёлтую собаку.
Странно, но я пришёл в себя в реанимации и постепенно стал забывать, пока я себе не провёл интернет, но рабочие сначала хотели зайти ко мне в нос, перепутали вход в дом, ну ничего, бывает.
В результате я стал ходить по клубам, хотя у меня из-за сидения за компьютером появился большой горб.

Читать дальше

Гнидсочмо научилось в прокси и семенить? ПСССССССССССССССС на гнидсоподсосов.

ГО ГО ГО ГО ГО!!!!

Теперь ходит по всем тредам и постит ссылку на какое-то сказочное видео про унижение чухонцев. Чтобы вызвать его достаточно обоссать флаг или написать
ЛАТВИЯ — СТРАНА ПЕТУХОВ

Ответ на Вот из-за таких беспринципных уёбков, а вовсе не из-за мифических чуханусов, и приходит борде пиздец. Сырноопущенкам и прочим пидорнухам всегда было плевать, где барахтаться в лучах говна, а на нульчане это можно было делать с налётом илитизма.

А всё из-за тебя, писстух. Нет бы прикинуться нульчером и не вестись да за банку мочи не устраивать бессмысленных срачей.

Нет! Нужно завайпать нулевую! Завайпать нульчан, а потом задудосить! Сосачер — друг Нульчера! Сырнодебилы повсюду! Анимеопущенки насралей! Что делоть?! Нужно пидорнуть конфомразь! Кок-коккококо!

Песня про любимого вайпера
Всё правильно про очкопетуха спели однажды. Всё правда, а я не верил, и даже хотел аниме прогнать с нульчана. Стыдно теперь.

СВИНЬЯ — НЕ ЧЕЛОВЕК

https://www.youtube.com/watch?…

Нужно как-либо оскорбить Латвию, и Гниданус тут же разряжается ворохом историй. Надо бы придумать, как это монетизировать…

Так и не дали дообщаться.