…я просто не могу удержатся.
вам от меня не уйти. и вашему носатому лидеру. ох, я его достану. такое сотворю с его носом, век помнить будет.
друг, когда ты мне наприсылаешь фоток?? смерти моей хочешь??

…а некоторые даже побаиваются.
но я такой же человек как вы. и разобью я только один нос. да, да, ты знаешь о каком носе я говорю, карло.
здайся по хорошему, и будет не больно. мы зделаем тебе укол анастезии в нос, и после разбивания, госпеталезируем..

Шлюйкочмом, Гнидсочмом и Смиточмом.

…низя попсть по тому что не видешь! крикнул адми, и спрятал нос за своей ниндзя-маской.
серия арбалетных стрел полетела в сторану адми, но он добавил их в ворд-фильтор.
потом адми понял что лучшая победа это пройгрышь, и подпрыгнув, разьебал себе нос об асвальт..

Кроме тебя, хуила.

адми знал, что рано или поздно нос его будет разбит. поэтому носил в кормане салфетки.
однаждый к нему подошла копота и спросила нет ли у него солфетки вытерить слёзки??
адми сказал что конечно же есть, но они ему самому нужны.
тогда гопота сказал, минутку, ты виликий носатый адми?? на что адми сказал, я не считаю чем то нормальным своё влечение к претпубертантным мальчикам.
тогда гопота взял и ушёл. а адми пошёл дальше искать невероятные приключения себе на нос..

не будем зацыкливатся на моём облике, сказал адми и попросил контракт.
нет, адми. мы не возьмём тебя на работу шлюхой. у тебя слишком уродский нос.
но мне нужны монетки.. и адми уткнулся носом в подушку и разрыдался.
давай так, в следующей жизни ты родишя не носатым а мы тебе за это работу.
а не обманите?? сказал адми вытерая сопли.
нет, мы чесные люди. всё будет хорошо, не вешай нос.
адми радосный поскакал в припрыжку за виселечной петлёй, а тем временем на работу взяли его мамку.

Который админил ныне покойный 0chan.ru?

— здраствуйте, присаживайтесь.
 — я по поводу работы. мне нужны монетки да побольше..
 — конечно конечно, но сперва мы глянем на ваши физические данные. хм. вроде нормально. в сартир влезите. но что это?? господи, что это у вас на лице??
 — это мой нос.
 — боже нет, не бывает таких носов, вы меня разыгрываете. снемите это сейчас же!
 — но это и в правду мой нос. я заву его фёдор..
 — я вызову полицию!
 — нет, это излишнее. мы с моим носом уже уходим.
 — охрана!
 — нет, только не поносу!!!!

— мам, а почему у меня такой уродский нос и рост.
 — это цыганкино проклятье, андрейка.
 — а за что??
 — я спала с её мужом в извращённой форме.
 — а я поправлюсь??
 — нет, ты останешя таким на всегда, мерзкий уродец.
 — но маа..
 — я сказала нет! и хватит ныть!
 — но маааа..
 — всё, я вызываю полицию.
 — вызывали??
 — да, вот, этот гном меня домогался.
[БУХ]! [БАМ]!
 — за что вы бьёте мой нос..?
 — я бью твой нос потому что ты спросил..

Во сне унижал нашего покераста, он от этого бомбил и унижался.

адми пошёл на работу оглядываясь по сторонам. он знал что кое кто расспиарил его нос, и что целью жизни многих интернетчиков, было раздробить ему шнобель и сфоткать. но адми не мог не пойти на работу. его ждало повышение..
он пришёл на своё рабочее место и вздохнул с облекчением. шнобель был не разбит.
 — адми, вас вызывает начальство. чего это им надо, подумал адми и прихватив с собой нос, направился в кабинет.
он вошёл в дверь и увидел в помещении начальника и трёх амбалов.
адми понял что сейчас будет и завежял, глаза закатил..
когда адми возвращался домой, интернет уже разрывало от его фоток, а начальник жрал мандаринки..

8 срущих петухов

— почему вы решили работать именно у нас?
 — я люблю когда меня насилуют.
 — почему мы должны взять на работу именно вас??
 — мой нос видели??
 — ну видел. фу какая гадость..
 — ударте.
 — что?
 — ударте..
 — БАХ! и тут же с потолка посыпалось куча мандаринок.
 — простите, но у нас не ресторан здесь, вы нам не подходите.
 — а вы видели мой рост??
 — видел [фу ну и уродец] но у нас здесь не цирк.
и адми вышел из кабинета прикрывая нос платком..

С­уй­ка

загадываим желание)))

адми наконец то был взят дедом на охоту. и вот идут они значит по лесу в поисках утки, как адми вдруг говорит:
 — дед, а почему ты меня никогда не домогался??
 — всё очень просто. у тебя слишком уродский нос..
тут дед вспомнил как адми ему всю жизнь этим запорол, его руки затряслись, он направил на админа ружьё снял с предохранителя, и карлик отлетел на 5 метров..

THE END

— с вас два доллара.
 — что вы сказали про мой нос??
 — я говорю с вас два доллара.
 — вы что то имеете против людей маленького роста??
 — платите или я вызову охрану.
 — мама говорит что это дар божий и его надо принять.
 — охрана! здесь больной псих..

Я бы сейчас голову ломал.
«Меня выгнали с ычана, значит, я пидорнутый. Но я не сижу ни в конфах, ни на олапараше. Значит теперь, я двачер».

Ответ: посидеть пару дней только на доброчане.

На днях мы взяли первое интервью в этом году у Андрея Жилбирея в контактике с тем, чтобы он разъяснил некоторые аспекты своих нововведений и просто потрепаться за жизнь.

Читать дальше

я выше этого! сказал адми и добавил меня в игнор..

Доставьте результаты опросов колчка 2013. Гниданус победил?

А если на Колчане уберут лайки, то сколько срущих петухов съебет отсюда?

крикнет «ШИН!»
Миллионы ответят «КУ!»

СРУЩИХ ПЕТУХОВ!!!

Иди кукарекай на свой Колчан, дитё.

— сразу говорю, никаких вопросов про мой нос и рост.
 — я только хотел спросить о нововведениях.
 — нет, я незнаю почему он такой, но это не опухоль..
 — что вы несёте, вы здаровы??
 — маленький рост врятли можно назвать болезню. я думаю это гены.
 — пожалуй мне пора.
 — угу. а потом вы напишете что мой нос как то повлиял на мой рост?? вот хитрец..
 — пожалуйста, мне надо идти.
 — рад что вы об этом упомянули. я и сам не щитаю его таким уж мерзким. но и не особо превлекательным.
 — мама, я у пиантковского. он псих, вызави полицию..
 — не будем же зациклеватся на моём носе. к тому же со старостью я стану как все старики ещё ниже. тогда то и поговорим. но я уже представляю как это будет. пешком под стол ходить, супер классна..

Ток нидидоси пожалуйста, у миня от стаху уже падмыжки трясутся. Праси все что хочишь дарогой, я тебе всю свою мачу атдам. а хочишь, я лично напишу абупирдолито и папрашу тибя пидорнуть, раз тебе так нравятся уроки и учиться. Тока нидидоси, не давади да бяды! Я дажи все сваи ашибки гатова осознать, как была ниправа когда такого ровнаго золотозубаво покериста за заикание отвергла со СВЯЗЯМИ!!! Прасти миня, очкапитух. Нинадо жаловаться у чухасвину, нинада дидоса, умаляю.
С­уй­ка