Аромат мясного бульона наполнял собор Блаженного Вадима. Отец Алексей завершал свою трапезу.

— Как можно! Это ведь называется прелюбодеяние!

— Я знаю, — сказала Мартина. — Я закурю?

— Кури, сестра.

Чиркнула спичка. Мартина раскурила сигарету и встала с колен. Постромки ласково мяли ее загорелые плечи.

— Прелюбодеяние! — повторил батюшка холодеющими губами. В этот момент метастазы достигли его мозга.

Вот смотри, анон.
Есть пустая банка сгущёнки. Реально ли использовать её в качестве клетки Фарадея?

Тян, аниме, сидит в кресле, без всего, слева и справа разбросаны ее ботинки. Низ прикрывает бутылка или коробка. Рисовка выше среднего. Мне для мамы надо.

без всего

Положняк: порно теперь называется «видео без всего»

Что же делать? Это так неожиданно.

Москалик.
Я украiнец, потомок древних атлантов в 3865-м поколении.
Мои предки принесли сало со звезд на Землю, построили пирамиды и изобрели колесо.
Мои предки первыми объездили лошадей, слонов и тиранозавров.
У моей страны очень красивые и плотные слои окаменелостей.
В друзьях у моих предков ходили очень влиятельные существа — от Потомков Ктулху и Ми Го до Мозга с Планеты Аруз и Макарабианской завоевательной флотилии.
А чем можешь похвастаться ты, москалик?

Ебать посоны, это же Фланя. Вы просто охуеете от ее триждыблядского доминирующего взгляда как на говно, которым ты по сути и являешься. А эта задорная ухмылка лишь подчеркивает твою никчемность и низость перед ее великолепной силой. Возможно подобный тебе говняный выблевыш захотел бы полизать ее ножку, поцеловать коленочки и даже помассировать ей пяточки, чтобы получить хоть какое-то ее расположение. Как жаль, что таким сифозным бомжам это просто недоступно, единственное чем может быть награжден подобный подхалим — Кинжалом Сакуи под ребро, Пинком Кетая в яйца и Лаватейном в анус. Просто молча смотри на красоту Фландре, вербльюжьим вантузам на большее рассчитывать нечего.

Японцы создали первый в мире охлаждающий лифчик Super Cool Bra, который поможет женское половине населения справиться с самыми жаркими летними денечками. Внутри его чашечек есть особые кармашки, куда можно заливать холодную воду или класть гелевые подушечки, предварительно заморозив их в морозильной камере.

ГОРЬКО ПЛАЧЕТ НУЛЬЧЕБЛЯДЬ
ЕЙ НА НУЛЬЧЕ НЕ ПОСРАТЬ
ПОТОМУ ЧТО НА НУЛЬЧАХ
РАК ДАВНО ПОСЛАЛИ НАХ.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, КАК ТУТ БЫТЬ
И РЕШИЛА В /news/ ПОНЫТЬ:
ВОВСЕ, МОЛ, 0CHAN.RU НЕ НУЛЬЧ
А КАКОЙ-ТО ТАМ ПЕДАЛЬЧ
ТОЛЬКО СЛЫШИТСЯ В ОТВЕТ:
НУЛЬЧА ЛУЧШЕ БОРДЫ НЕТ!
ЛИШЬ АНАЛЬНЫЙ ДОБРОЧАН,
ИСТИННЫЙ СОСАЧ — МОЧАН,
СЫРЕЧ, ИЗВЕСТНЫЙ ЗВЕЗДОЙ НАШЕЙ
И ПРОЧИЕ МЕЛКОПАРАШИ.
ТОЛЬКО НАШ НУЛЬЧЕУЁБОК НЕ СОВСЕМ ПРОПАЩ
ВЫСРАЛ ПАСТЫ ПРО МОЧУ И ЯПОНСКИЙ ДВАЧ.
ПОСТИТ, САМ СЕБЯ ПЛЮСУЕТ
ТОЛЬКО ВСЕМ ПОНЯТНО
ЧТО ЧИТАТЬ КОРОВЬИ БРЕДНИ
ТОЛЬКО В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАНЯТНО.
НУЛЬЧЕБЛЯДОК-МАЗОХИСТ
РЕЙТИНГ САМ ПЛЮСУЕТ
ЭТО ПОТОМУ, РЕБЯТА,
ЧТО КОЛКУН КОЛЧЕПАРАШИ
РАК ТУПОЙ БАЛУЕТ!

тут столько конфорачья? Каникулы уже начались?

Барафаг — Алексей Сенобитов

Пруфлог:
[18:21:04] Сырнопизда: Блядь, мне хуец мешает при сидении нога на ногу
[14:21:56] ххх: А яйца?
[14:22:31] Сырнопизда: А яиц нету =^_^=

И так всё ясно.

Сидишь себе на дваче, а потом вдруг внезапно узнаёшь, что он уже 2 года, как мёртв.

Что же делают конфодауны на колчане?
Форсят и щитпостят.
99% форсов приносят с собой конфомрази. Сами эти форсы абсолютно бесмысленны и находятся на уровне детского сада (кто там что пососал, кто соснул и пр.), вдобавок внутренние разборки переносятся на колчан, с целью придания публичности. К сожалению, местные эти форсы даже плюсуют и обсуждают.
Второй тип это щитпостинг. Как правило, он помешан с форсами, но не всегда. Целью является систематическое загаживание тредов, их вайп и так далее. Не сомневайтесь, что если тред загажен, то в нем побывала орава тупоголовых детей из фдц — главного рассадника конфобыдла.

Радиевые бабушки стартуют здесь. Запилите стрим

http://www.2ch.me/

— Доброе утро, Аткин! А у меня для вас новости: Ланцман опять проиграл.

— Совсем разучился играть. Доброе утро.

— Намерены заняться чем-нибудь серьезным?

— Принять серную ванну.

Туман за окнами рассеивался. Комната постепенно наполнялась светом; лучи ложились на паркет, зеркала, чашки остывшего чая на столе. Из ванной доносился плеск.

Наконец, с потолка падаете вы. Звучит Вагнер, от которого всегда чешутся кулаки, и вы понимаете, что это ошибка. Хочется выйти в прохладную подворотню и выпить лимонадику? Нет, любезный, с трех сторон прут Марьюшки с отточенными крючьями, и нюхают ваше дыхание. Иван лежит ничком и хрипит молитву, скользя коленями и локтями в разлитом соусе, — он уже умер. Гнус, мошкара, а не воин.

И, наконец, долгожданная победа — Иван хватает супницу, и по Вашей команде швыряет ее крышку в бабу. Крышка срезает голову, и та, выкрикивая немыслимые ругательства, скачет по полу. Вуаля — из Марьиной задницы валятся оливки, на месте срезанной башки свистит фонтан кетчупа. Иван, улыбаясь, кланяется, и уходит, прихватив Марьину голову.

Испытатель первой модели танка «Круцио» Венделл Словенс установил на «тачку», как он называл свой танк, навороченную аудиосистему. Сержант Словенс пал смертью храбрых: во время боя он не расслышал приказ к отступлению и попал в окружение.

Мэру г. Екатеринбурга Чернецкому Аркадию Михайловичу от действующего в черте города агента космической разведки Интеркосмос Тлустенко Валерия Павловича, агентурная кличка «Лайка».

Уважаемый Аркадий Михайлович!

Сообщаю Вам, что в настоящее время в кругах, близких к Интеркосмосу, муссируется вопрос о создании в Екатеринбурге силами Высшего Разума линии метро от станции «Бажовская» (в районе улиц Большакова) на действующей линии метро до аэропорта «Кольцово». К сожалению, мы не можем допустить на стройку людей, все будет сделано силами роботов.

Читать дальше

1. Называешь первую борду, которая пришла на ум.

• Если на борде меньше 50 постов в сутки, то это мертвая параша.
• Если в HTML-коде страниц борды есть яндексметрики, лайвинтернеты или еще какое-нибудь говно, сливающее гэбне статистику посетителей — это параша анального петушения.
• Если на борде не банят за картинки с говном, луркорак и прочую говносрань — это тоже параша, состоящая из утонувшего в здоровенной куче кала ржавого ведра.

2. Кто первым назвал не-парашу, тот победил.

Ведь все борды падают, и колчан не исключение.

Храбрый матрос провалился в болото
Лезет наружу зелёная рвота
В жопе весьма копошится змея
В новых карманах нет ни хуя
Лёгкая смерть полюбила солдата
Весит немного немая лопата
Надо чтоб было побольше говна
Если старик упадёт из окна
Мне говорили о жизненной силе
Поутру я просыпался в могиле
Музыку слушал на старых пластинках
Все напились у меня на поминках
Дети блевали пропавшим борщом
Раньше мечтал я работать врачом
Крышка ударила прямо по лбу
Весело мне и уютно в гробу.

Сами подумайте, кому нужны ни на что не способные личинки человека, спрятавшиеся в коконе и боящиеся высунуть прыщавый нос?
Кун, 20 лвл, задрот

Козе баян?　　　　　

WWWMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMM
MMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM­WWWWWWWMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMM
WWWWWWMMMMWWN­XKKKKKXNWMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMM
WWWWWMMMWWNKK­KKKKKKKXXNWMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMM
WWWWWMMWNXKKK­KKKXXXXXXXNWMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMM
WWWWMMMWXKKKK­KKXXXXXXXXXNWMMMMMMMMMMM­MMMMMMWNXXXNWMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMM
WWMMMMMWXKKKK­KXXXXXXXXXXXNMMMMMMMMMMM­MMW0×l:;,,;;cx0WMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMM
WMMMMMWNXKKKK­XXXXXXXXXXXXNWMMMMMMMMMM­Wkc;,‹…'';::lkNMMMMMMMMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMM
MMMMMMMNXKKKX­XXXXXXXXXXXXNWMMMMMMMMMX­l,›........',;;cll0MMM­MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM­MMMMMMMMM

Читать дальше

Много букв.

И это факт, трюкачи ебаные!