Раньше жил в десятиэтажке, было тут одно быдло, которое орало на весь дом.
А мне как посрать приспичело.
Ну, в общем, насрал в прозрачный мешок, насрал много, воняло жуть, но я терпел, так как знал что сейчас будет эпик вин. Потом налил воду, в мешок для мусора, наполовину. Еще перчатки надел, хозяйские.
Вынес я все это добро на наш этаж, и думал, как мне это всё сотворить, не огребав пиздюлей.
И вот я таки придумал как все это сотворить.
Быдло было на первом этаже, рядом с дверью, прямо у коридора первого этажа, как раз над пространством между лестницами.
Пришел я на второй этаж, и понял, что щель была слишком узкой.

Пришлось действовать как рембо комнатный)))
Подошел я к быдлу, со всем моим барахлом, они на меня странно посмотрели, но как бы не замечал меня продолжали шуметь.
И тут я такой кину БОМБУ ВОДЯНУЮ, они такие в ахуе, мокрые сука.
Слава б-гу они не были в лучшей спортивной форме, так как за это время я открыл пакет с говном, и начал им кидаться. Попал 7 из 10 быдланов.
Они такие типа СЛЫШ ТЫ ЧО АХУЕЛ ВЫБЛЯДОК ЩАС УЕЬЕМ ТЕБЯ НАХ КАПЕЦ ТЕБЕ СУКА БЛЯДЬ ПИДАРАС
Ну я крикнул ХУИ СОСИТЕ ПИДОРАШКИ ПУТИНСКИЕ С ВКУСОМ ХУЙЦА ВО РТУ
И я побежал со всех ног на свой этаж, на хвосте было 3 быдлана, один даже взял ногу мою, но я ударил его в щщи как рембо нахуй.
В еще одного кинул я перчатки с говном, надо же было как то их отвлекать.
А от последнего банально оторвался.
Быстро, как Соник нахуй, вбежал в квартиру и заперся.
Быдло еще немного побаттхертничало, а потом съебалось.

Еще долго думал что это, блять, было.