Он тебя спросит.

>>2737075
В первый раз спросили только «чем мальчик от карлика отличается?».

>>2737076
ЛОЛ

Говори, что у тебя голоса постоянно, что пиздец короче.

>>2737079
А если не спросит?

>>2737080
Сам говори. Языка что-ли нет?

>>2737081
Стесняюсь.

>>2737083
Тогда иди служить, титушка. ЗА ТЕТОСОВ))) ЙОШ!!! ИКЗО!!!

>>2737084
Всё равно служить не пойду. Дохуя болячек. Просто хотел получить направление.

>>2737084
Тебя психологу голоса иди голоса что, а служить мальчик. Тетосов языка тебя на икзо тебя первый тогда титушка, а. Намекнуть короче спросит спросили, а.

>>2737086
Ну тогда удачи.

>>2737088
СТЕСНЯЮСЬ ЧТО ТИТУШКА ВСЁ ПЕРВЫЙ ТИТУШКА ГОВОРИ))))))) СПРОСИТ ЛАЛКА ГОЛОСА ПОСТОЯННО ТОГДА КОРОЧЕ ЛАЛКА ПЕРВЫЙ))))))) БОЛЯЧЕК ТОГДА СЛУЖИТЬ ПРОСТО РАВНО ЧТО НЕ))))))) ОТЛИЧАЕТСЯ» Я НАМЕКНУТЬ НЕ ЧТО))))))) НЕТ, А НА ЧТО-ЛИ)))))))

>>2737088
Спасибо. Хочу получить справку и получать пенсию.

>>2737092
ХОТЕЛ ГОЛОСА ЧТО-ЛИ))))))) ВСЁ)))))))

>>2737093
Всё карлика психологу раз, а говори отличается» как. Говори что не спросит тебя на.

Расскажи ему про Абупедалитто, срущих агентов оланета, корки сыра, литры мочи, фиолетовые рожицы, очкопетуха, чухалика, стульчака, пидорнутых.

>>2737095
Нереалистично. Что сказать я знаю, просто нужно чтобы психолог первая спросила.

>>2737096
Спросит что-то вроде «какие отношения со сверстниками, нет проблем со сном» или типа того.

>>2737095

>>2737097
Хули в первый раз не спрашивали? Со мной хоть парой слов перекинулась, другим автоматом «А» ставила.

>>2737099
Халтурщики.

>>2737096
Веди себя естественно, обычно этого хватает чтобы бонусный галоперидол получить.

>>2737101
Не помогло. Да и «как обычно» я выгляжу вполне нормально. Если только не начинаю говорить.

Иди служить, пидор.

>>2737113
Но я там умру.

Скажи ему что ты смешной пидор.

Скажи ему: «Сэр, а эта шляпа вам как раз»

сука, а мне это направление просто так подписали. лучше бы служить пошел, так теперь на работу не устроюсь с записью в военнике что я ненормальный.

Вот хороший гайд, правда про социофобию:
Главное очень хорошо знать симптомы СФ. Товарищи призывники-социофобы! Вы обязаны стать специалистами по социофобии с Большой Буквы. Вы должны знать о почти все о ней и в первую очередь вы должны знать симптоматику. Описывать ее красочно и сочно. Товарищи-призывники! Вы должны назубок знать симптомы депрессии. Станьте специалистами по симптоматике, прочтите пару десятков книг. У вас есть еще два месяца! Образуйтесь также в сферах — агорафобии (это не только страх открытых пространст, товарищи!), неврастении, дереализации, деперсонализации. Вам все это очень может понадобиться. Про бессоницу незабудьте. Про суицидальные идеи скажите. Скажите что в среднем раза два-три в год возникают. Но делайте акцент на сильную симптоматику социофобическую. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ ВРАЧАМ-ПСИХИАТРАМ НЕ СМОТРИТЕ В ГЛАЗА!!! ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!! Ну можете пару раз мельком по секунде глянуть не более. Если уж случайно посмотрели в глаза доктору, сразу отводите взгляд. Скажите о том, что боитесь смотреть в глаза САМИ. Про девушек — их нет, не было и не будет. Запомните это железно.

Даже если вы Казанова. С девушками дел не имеете, доктора должны это хорошо понять и заучить как дважды два. Об этом могут (и будут скоре всего) спрашивать. По поводу друзей — нету ни одного или какие-то знакомые с которыми очень редко видетесь. Если у вас куча друзей и подруг — резко забыли о их существовании. Про родителей — говорите, что с родителями не делитесь своими переживаниями, ибо они не понимают вас. Иначе цука-психиатр вызвонить ваших предков, а они ни к чему. Впрочем, если у вас хорошо налажен контакт с предками и они хорошо знают о ваших проблемах — то вперед. Лишний свидетель будет к месту. Дальше, господа социофобы, всю жизнь вы скрывали свою социофобию. Теперь пришел офигительный момент. Вам нужно будет максимально дефективно себя вести у психиатра в военкомате. Вы же боитесь показаться даунами и лохами? Так вот, а теперь вам нужно ЭТО ПОКАЗЫВАТЬ! Во всю стараться выглядеть полным дебилом! Постарайтесь, прошу вас! Это сыграет вам на руку! Мычите, запинайтесь, тряситесь, глючьте, паникуйте, бледнейте, краснейте — вам НУЖНО ВСЕ ЭТО ПОКАЗАТЬ ДОКТОРУ. Ваша первейшая задача у психиатра — глючить. В жизни вы скрываете свои глюки, а теперь нужно глючить, по максимуму. Включаем тормоза на полные обороты. Вот так.