Здравствуйте, дорогие мои колчанеры, сегодня я расскажу вам о том, как вычислить нульчеопущенца. Главная сложность состоит в том, что нульчепидора невероятно сложно отличить от сосачера.
Итак, главный признак любого нульчеуебка — чувство юмора уровня пятиклассника. Если наш нульчуебок видит в треде какого-либо женского персонажа из аниме, то он обязательно запостит с ней хентай и/или назовет шлюхой. Это связано с тем, что нульчемразь — животное, он не способен любить, на персонажей из аниме он просто тупо дрочит. Наш нульчеуебок считает, что это невероятно смешно. Пример — знаменитый тредшот с Аской. Также нульчеуебок может отпустить плоскую и/или пошлую шутку, прикрепив к ней фотографию Евгения Вагановича Петросяна.

Вторая отличительная особенность нульчепетуха — обилие бордосленга и использование мемов пятилетней давности. Никто другой так обильно этим не сыпет, потому что у сосачеров нынче свои мемы и сленг, а посетители других имиджборд считают употребление сленга излишним. Так же нульчепетух любит использовать иностранные мемы и вставлять в свои посты слова и предложения на английском языке. Он считает, что это смешно и так он выглядит умнее.
Третий отличительный признак нульчепетуха — отсутствие всяких способностей к изучению гуманитарных наук. Некоторые нульчепетухи имеют способности, но они все равно не занимаются изучением этих наук, так как «НУЛЬЧАН БОРДА ГИКАВ И ТИХНАРЕЙ!!!» Нульчепидор не интересуется ни историей, ни философией, ни литературой. На рекомендации ознакомится с художественной литературой, нульчемразь реагирует очень агрессивно. Он начинает кричать, что «ХУДОЖИСТВЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА НИНУЖНА, НУЖНО ЧИТАТЬ ТОЛЬКО УЧЕБНИКИ!!!» Это также связано с тем, что нульчедебил уверен, что все должны разделять его унылые интересы. Если же нульчедаун все-таки интересуется литературой, то это какая-нибудь уебищная быдлофантастика. Благодаря этим фактам, у нульчедауна не возникает никаких вопросов ни о сути бытия, ни о процессе мироздания. Это делает нульчедебила идеальным рабом. Он просто пишет хуевый быдлокод за нищенскую зарплату и не задает лишних вопросов.
Если нульчеуебок чего-то не понимает или встречает кого-то умнее себя (считай, почти всех не нульчеров), то он начинает вопить «НАСАСАЧ БЫДЛО!!!» или просто делает вид, что ему похуй. Из-за этого с нульчепидором нельзя вести какую-либо дискуссию или хотя бы просто диалог.
Пятый признак — двуличие. Когда очкопараша стоит, наши петухи во всю покрывают говном другие имиджборды, но если очкопараша падает, то нульчегниды засовывают язык в жопу и идут на те борды, которые вчера ненавидели. Живым примером служит ычан. К слову, если вдруг ычан упадет и ычанеры пойдут на очкопарашу, то местные начнут гнать их ссаными тряпками. Но ычанеры никогда так не сделают, поскольку даже у них, в отличие от очкопарашников, есть гордость. Я уверен, что если у нульчемразей не останется выбора, то они будут сидеть даже на сосаче.
У вас, вероятно, возникает вполне резонный вопрос: «Что мне делать, если я встретил нульчепетуха?» Нужно совершить несколько простых действий. В первую очередь, вы должны окропить уриной ротешник нульчемани, затем начать всячески игнорировать все высеры нульчепетуха и немедленно позвонить в шизбастерс. Шизбастерс не планировали заниматься нульчемразями, но из-за повсеместного засилья нульчепетухов, они вынуждены бороться и с ними. Сейчас в шизбастерс стоит вопрос о создании специального антинульчепид­орского отряда.
Я прошу вас распространять эту пасту везде, где только можно, чтобы все знали нульчеуебков в лицо и имели понятия о том, как с ними бороться. Я, в свою очередь, буду ежедневно постить здесь эту пасту, чтобы никто ничего не забыл. На этом все. Спасибо за внимание.