— Не любишь быдлофизру с ее командными видами спорта и подкачанными альфачами-трюкачами? Не ходи. Сириусли, я не ходил на физру ГОДАМИ и мне ничего за это не было. Единственная отмазка — «форму забыл» (жил в трех шагах от школы, кстати). Все эти говноистории про то, что тебе поставят три или два в аттестате, посылай к хуям. Накрайняк можешь под конец года делать вид, что хочешь исправиться и сходить на 7–8 занятий.

— Ты омега, сыч и хикка, не любишь шумные мероприятия и все такое? Тогда не ходи на выпускной* ни за что на свете. Что бы там тебе ни говорила мамка с батей, «кококо атистат нивыдадут кукарек некрасиво» — забей и не иди. Я вот пошел и жалею до сих пор. Суть в том, что к выпускному все готовятся заранее, и если ты в рот ебал такие мероприятия, то еби уж их до конца, иначе будешь выглядеть там как ебан вроде меня. Пока мой класс выступал на сцене, я полтора часа сидел в зале и ловил на себе полные непонимания взгляды, а потом еще и шел, блядь, за аттестатом из зала на сцену как олень. По поводу аттестата и прочего говна можно не волноваться, заберешь все бумажки на следующий день с утреца в кабинете директора.
*На всякий случай, выпускной — последнее мероприятие в 11 классе, происходит после почти всех экзаменов. Там тебе вручат аттестат и пожмут хуй шею руку. Не путать с последним звонком, который происходит перед экзаменами.

— Летняя практика не нужна, если вам за нее не платят. Я был на практике только в пятом и девятом классах. В пятом — потому что новая школа и я не знал даже, что такое практика. В девятом — потому что нам пригрозили, «кок-пок, кто не пойдет на практику, тот не перейдет в десятый класс кукарику». Естественно, все ваньки ерохины забили на практику и все равно перешли, ходили только пугливые петушки вроде меня. Потом нам говорили, что ваньки будут мыть полы за то, что не были на практике, но что-то я потом не видел ерохиных со швабрами. К слову, сама практика представляет собой форменный дурдом. Например, вас заставят покрасить весь спортгородок одной баночкой краски в дождь, или выдергивать ржавые гвозди из трухлявых палок.

— Лучшие места в классе на самом левом ряду (у окна), чем парта дальше — тем лучше. Православный вариант — первый. На последних партах вообще заебись сидеть, анон, самые блатные места только там. Последний год я сидел так с таким же хикканом-воровачером, мы лампово угорали с петушков, сидящих на «дальняке» (первые парты) и жрали втихую всякие чипсы. Про мултиплеер-залипы в нищеведра думаю, и говорить не стоит.

Пока все.