А в чём цимес?

>>2020567
В том что они мочу стали заказывать

>>2020569
пздц

Это значит, что ты пидор.

АХахх жызнинна братух спс ыы кул

Муж с женой разговаривают:
 — Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
 — Давай в музыкальную школу.
 — Нет, ну вот это начнется — пианино покупать надо, ноты там, дорого!
 — Тогда в футбол.
 — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
 — Может, в балет?
 — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
 — Ну ты же сам сказал — зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

>>2020576
проиграл

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
 — Down?
Янукович, обиженно:
 — Ну, даун, не даун, а президентом выбрали…

— Сын, как у тебя в школе с девочками?
 — Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
 — Сложно, сынок, — это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.

— Почему в арабских странах сухой закон?
 — Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
 — Что, опять родителей в школу вести?

С самого детства все знают волшебные слова — такие, как «Спасибо» и «Пожалуйста». Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово… «Минет»!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Ацтой адин, довай про параши анегдоты.

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это «добро» в коробок, написать сверху «ХРЕНЬ» и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, «Есть ли у Вас эта хрень?», и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: «Эта»? ..)))

Девушка отправляет sms: «Папа, переведи мне сто долларов.» Через минуту приходит ответ: «Оne hundred dollars!»

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась «Цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов… пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Разговор двух парней.
 — Где бы найти женщину, на которой можно опробовать все свои мечты?
 — Ой, да без проблем — возьми на ночь сорокалетнюю проститутку.

Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
 — Не-а.
 — Неудачник. И педик.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!