А поновее ничего нет?

99

Школьник с плюсонилкой, оказывается, сталкеро-быдло. Окропил уринкой манькин ротешник.

— Девушка, Вы пацифистка?
 — Да.
 — Так давайте я Вас тр@хну!
 — ???
 — Не, ну ради мира на земле!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
 — Ну, давай. Ну, давай!
 — Неудобно, мама услышит.
 — Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мама!»
 — Что, дочка?
 — Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: «Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают — и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
 — А чем ты питался все эти годы?
 — Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни — вот и обед.
 — А где жил, ночевал?
 — Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег — там и заснул.
 — Hу, а как ты pазвлекался?
 — Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие — сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
 — А как ты pешаешь пpоблему секса?
 — А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
 — Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
 — Hет, очень понpавилось.
 — Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
 — Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится…

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
 — Добрый член… Oй, нет — толстый день… Короче, вчера такое было!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
 — Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
 — Нет, нет! Устала, как собака!

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
 — И охота вам?

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
 — Ты что, охренела?!!
Жена:
 — Банальный секс, дорогой…

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
 — Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
 — Зачем? — недоуменно спрашивает жена, — у меня голова не болит.
 — Тогда давай тр@хаться!

— Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
 — Отодрать ее…

В пути у монахини неожиданно случайно оголилась её очень красивая ножка. Священник едва удержал руль. Выравнивая машину, он, невзначай, дотронулся до колена монахини.
Отец, помните Псалом 129? — спросила девушка. Священник тотчас убрал руку.
Но вскоре, переключая скорость, он вновь дотронулся до её колена.
Отец, помните Псалом 129? — снова промолвила монахиня. Но в этот раз голос её звучал отчего-то тише.
Прости, сестра — извинился священник.
Весь оставшийся путь они проделали в полной тишине. Как только священник доехал до своей церкви, он тут же ринулся к Священному Писанию, открыл Псалом 129 и прочитал: «Не останавливайся, смело двигайся вперёд и ты достигнешь желаемого».

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
 — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
 — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
 — Hу, дык! Я плохого не посоветую!
 — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
 — Хозяйка! Пусти переночевать.
 — Не пущу — знаю я вас, солдат!
 — Ну, пусти — мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале…
 — Не пущу, ты приставать будешь..
 — Да не буду я, не до того мне, устал я сильно…
 — А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
 — Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его… Что ж, божий человек всё же — собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла… Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
 — Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

— Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
 — У тебя что, нет вазы для цветов?

Первым делом мы испортим самолеты…

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
 — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно… У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
 — Пачку презервативов, пожалуйста.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
 — Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
 — Это как?
 — Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
 — Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
 — Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
 — Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене:
 — Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
Жена:
 — А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
 — Всех yдовлетвоpяет, а ее — нет!!
Мyжской голос из зала:
 — А ее никто не yдовлетвоpяет!!!

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
 — А что? Может устроим хоряк?
 — В смысле?
 — Ну секс без предрассудков — все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и… Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
 — Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!

— Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я… Девушка, вас как зовут?
 — Ира…
 — Ира, можно вас тр#хнуть?

— Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
 — Меня не Катя зовут!
 — Хорошо, но я же не об этом спрашивал

К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
 — Кто там?
 — Это я, заяц, а где ваша мамка?
 — Мама на работе.
 — Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу.
Лисята в слезы, заяц — дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
 — Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц — ноги в руки и на съе#ки — лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
 — Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
 — Послушаейте! — сердится она.- А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
 — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: — Мне нравятся молодые, спортивные, по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят…
3-я: — А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: фу они ж ничё не могут!
3-я: — Да, но зато столько анекдотов знают!

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
 — Волосы!!!?
Та не без гордости:
 — А ты думала!!!?
 — Трахаться не мешает?

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
 — Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Доктор говорит пациенту:
 — Вам нужно прекратить мастурбировать.
 — Почему, доктор?
 — Потому что это мешает мне вас осматривать

«Ну и холодрыга»- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

>>1887917
Нет такого в 129 Псалме.

Блин, так не смешно же.

>>1887926

Лолд.

Освящаю новость.