На уроке истории учительница рассказывает детям о нацистских концлагерях.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Саша, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Ужас. Его замучили гитлеровцы? — спрашивает с грустным тоном учительница.
- Хуже! Он упал со сторожевой вышки!

Объявление по микрофону в концлагере:

— Ахтунг! Обед будет выдаваться у южных ворот!
Огромная толпа заключённых ломится к южным воротам. У южных ворот объявляется:
- Ахтунг! Обед будет выдаваться у северных ворот!
Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам, начинается давка. А у северных ворот объявляют:
- Ахтунг! За массовую беготню по лагерю и давку — обед отменяется!

Встречаются два эсэсовца в отпуске, один другого и спрашивает:
- Дитрих, ты где сейчас работаешь?
- В Освенциме, а ты?
- А я в Бухенвальде. Ты своих заключенных кормишь?
- Нет.
- Ну и зря. Я своих тоже не кормил, так у меня двое на воронах улетели.

Занимательная нацистская арифметика:

Газ Циклон-Б привезён в Дахау в пяти бочках объёмом по 50 литров.
Один литр газа распространяется на территорию в сто метров.
На ста метрах содержится 700 евреев.
Вопрос: сколько евреев можно уничтожить газом Циклон-Б?

>>1865929
175 тысяч.

>>1865925

OBOSRALSYA

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец сжалился, говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.

Жило когда-то на Псковщине в озере чудо-юдо,и ровно раз в год оно выходило на берег , чтобы добрые молодцы принесли в жертву ему юную девственницу. Однажды выходит чудо-юдо на берег,а там стоят сто добрых молодцев. Ближайший:

— Was ist das?

— Я чудо-юдо, славные молодцы.

— Was?! Jude?! Soldaten, feuer!!!

В Дахау маленькая еврейская девочка с щеночком на руках
медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец и кричит:
- Отдай собачку, живодерка!

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты:
-«Какой смелый поступок! Вы, наверное, антифашист или СПС-овец?»
- «Нет, я нацист.»
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!»

"Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось…

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
- Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
- Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.

Desert Fox врывается в тред